Thursday, July 22, 2010

幸福。。。

这是前两天在勤意咖啡馆写下对幸福的看法。。。

幸福,其实真的可以很简单。
吃一顿妈妈煮的菜,我就会觉得很幸福;因为在邻国工作,一个星期只有两天可以吃到妈妈煮的菜。特别珍惜。
每个星期六早上搭巴士回家,星期天晚上又搭车回新加坡;朋友都说会很累,但是我觉得很幸福因为家里有人在等我回家。
一路以来我都觉得我算是幸福,虽然有很多事还是不在我的掌控之中;但是只要有家人陪在身边,我们都可归纳在幸福那边。

但是,上个月医生对我说我患了风湿关节炎,我开始觉得幸福离我很远。
我从来都不要求多,只希望我的家人平安,快乐。
我从来都不偷不枪,不怀害人之心,但是我却在这个年龄得了这个病。
我很伤心,每天都流泪,不明白为什么会是我。
我觉得幸福抛弃我了。
每天早上起床不是这边不能随心所欲的摆动,就是某某地方又肿。
拿起电话打给妈妈时就只会哭,除了哭我不知道我还能做什么。
还记得当医生告诉我他怀疑我得了关节炎后,我一个人拖着我的身体从新加坡去到新山车站搭车回家。
我一边走,眼泪就一直在我眼眶打转。
我很不服气,为什么我会被这种魔鬼缠上。
那个时候,我很讨厌幸福这两个字,因为它已经在我人生里消失了。

看了不少医生过后,只知道这是一个不会断根的病症,它会一直陪我到我死去的那一天。
唯一能做的就是每天吃药,再吃药。
大哥知道我有这个病后,他很紧张的打电话给我,他在电话里讲到要哭了,而且还一直叮咛我要小心,一有什么事就要打给他。
朋友知道我有事后,也一直劝我要保持心境开朗,把这个病魔给压下去。
爸爸,妈妈,阿姨们也很担心我,每天都会慰问我,要我小心我的饮食。

慢慢的,我觉得幸福好像又慢慢的回来了。
现在我才发现原来有那么多人关心我,原来有那么多人在乎我。
我还算是幸福的,因为至少还有很多人陪在我身边。
我应该是幸福的,因为我至少不是得了绝症。
虽然我现在不能跑,不能跳,但至少我还能走。
虽然我现在不能随心所欲的吃吃喝喝,但是我还是可以吃大部分的东西。
虽然我早上起床会手脚不舒服,但是至少我还能看见每一天的阳光。
所以,我还是幸福的,幸福还是存在着。

幸福,就是要学会珍惜每一分每一秒。
千万不要让它从你的指缝中轻易的溜走。
只要能呼吸,能看到每天的太阳,我们都是幸福的。。。

贱过地底泥。。。

刚刚打电话到医院查我的预约时间,护士尽然告诉我是九月九号,如果从我上次的预约时间来算,我尽然要多等两个月。
真是岂有此理,我现在是要看医生叻,你以为我要去医院玩啊?
我的骨头已经不再听话了,是不是要等到我所有的骨头都歪了才要来帮我?
他们是不是医生哦?救人都要病人等那么久吗?
我们的命有那么贱吗?是不是二等公民就应该有这样的待遇?
医生的责任是救人还是一味叫病人等?你以为所有的人都能等吗?
如果不是有求于你们,我会那么期待与你们见面吗?
只会叫我等,等到我死了才去我的坟墓那里帮我看病啦!
他妈的!!!真是佛都有火!!!

仙人掌。。。

昨天在勤意咖啡馆讨论区看到一篇以花为主题的话题,植物人生。
提笔人说,如果要选一种花来代表自己,她希望自己会是一朵开出小花朵的仙人掌。
仙人掌的花语是坚硬,能够开出一朵小花朵的仙人掌应该是属于硬中带软的人吧!

我也很想成为一朵仙人掌,我希望我的心可以更加坚硬,谁也打不败。
但是我这棵仙人掌就快要泄气了,水已经慢慢的流失了,根也慢慢的腐坏了。。。

今天早上起来,手腕开始稍微肿了,又多一个地方来凑热闹了。
心情又被拉低了,魔鬼又来吞噬我了。。。
这几天每天都在看我的手掌,越看就越心寒,因为我觉得我的手指好像慢慢的在变样了。
我手指的骨好像有点跑位了,戒指在很久以前就带不下了。
我该怎么办???

昨天晚上妈妈告诉我说爸爸走路越来越慢了,妈妈现在必须放慢她的脚步陪着爸爸一起走。
我又何尝不是?我的步伐也是越来越慢了,从前的我应该不会再出现了。
如果有一天你看到我可以像从前那样以走代跑,应该就是我回光返照的时候了。

昨天晚上看到妈妈很吃力的从地上爬起来的时候,我看到了我的影子。
因为我和妈妈一样,我明白她的辛苦就像她明白我的苦一样。
但是,妈妈却也是很不明白为什么我会在这个年纪就经历她现在的苦。
其实我也很想知道,为什么老天爷要这样惩罚我。
我做了很多坏事吗?我前世欠下很多债吗?今世是来还债的吗?
我很想知道。。。

我现在可以体谅一个妈妈的苦心,因为我知道每当妈妈看到我的手脚肿时,她也感到很伤心。
痛在我身也痛在妈妈的心,但是我没有办法避免。
我不知道要怎样才可以让妈妈不用那么担心,因为我没有办法掌控我的明天。
现在的我不能对任何人或任何事做出任何承诺,现在的我也不能够计划任何东西,因为我的计划一定赶不上我身体的变化。

我真的很想成为一朵仙人掌,可以抵挡任何的风吹雨打,可以有自我保护的能力,可以在重重打击下仍然屹立不倒。
但是,现在的我还可以吗???

Friday, July 16, 2010

时光机。。。

小叮当有一台时光机,可以让它随心所欲的回到时间的任何一格。
我们也有时光机吗?时光机真的可以让我们回到过去吗?
如果你有一台时光机,你希望回到什么时候???

如果我有一台时光机,我想回到年幼时的我。
回到童年,傻傻的那个我。
什么事都不用管,吃饱就睡,睡醒就玩,累了又睡。
好一个懵懂的时候,这也是所有人最开心的时候。
因为我们不会有任何烦恼,不会有任何抱负。
我们的责任就是吃到肥肥胖胖,装可爱。
让每个看到我们的大人都会说:“你好可爱哦!”

如果我有一台时光机,我想回到念小学的我。
回到小学年代,和朋友吵吵闹闹的年代。
今天和你好,明天又不要和你好。今天和你一起排队,一起吃便当,明天又告诉别人你不是我的朋友。
老师在教书,我们就在后面传纸条,乱打小报告,唯一的希望就是弄到天下大乱。
好一个无知又自以为是的小学时代。

如果我有一台时光机,我想回到我的中学年代。
中学的我,虽然不算是问题学生,但也算是爱捣蛋,唱反调的学生。
老师在前面教书,我们在后面吃鱼丸,讲话,做其它老师的功课。
当同学要被老师罚时,我们会很团结的筑起一道墙,维护我们的同学。
大家一起对抗老师,保护我们自认应该有的权利。
好一个讲义气和稍微叛逆的中学时期。

如果我有一台时光机,我想回到大学时代的我。
每天只会想要回家的大学生,上课就当去看帅哥的大学生。
教授在前面教书,我就爱在后面打瞌睡。
没课上而又没有得回家时,就会和室友一起去唱歌,逛街。
三年的大学生涯就这样的走过,也真不明白为什么我还可以毕业。
真是一点都不像大学生的大学生。

如果我有一台时光机,我真的很想回到过去,看看从前的我。
很想念从前的时光,很想念从前的无知,很想念从前的叛逆,很想念。。。
如果有机会让你回到过去,你希望回到什么时候?
如果有机会让你回到过去,你希望能改变什么?
如果我有一台时光机,我会帮你们如愿以偿。
如果我有一台时光机。。。

拜会白衣天使。。。

今年是我活了那么久以来第一次见这么多白衣天使。
不同国际,不同年龄,不同性别,不同肤色。
从新加坡看到回马六甲,再从马六甲回到新加坡。
得到的结论就是,吃止痛药,看专科,等。。。
就是这三个结论,没有其它。

再怎么接受不到也没有任何方法,唯一能做的就是尽量让自己保持心境开朗。
因为每天吃止痛药也不是一个好方法,再这样下去就只怕我的身体接受不了。
现在还在等专科的预定时间,希望可以尽快的对症下药,让我可以回到以前的我。
但愿一切可以如愿,因为我真的不想再见到任何白衣天使了。
我不想再吃药,我不想做药包。。。

Monday, July 12, 2010

二战九层糕。。。




我又学做九层糕啦,这是我第二次向九层糕下战贴。
哈哈。。。
虽然这次少了婆婆的督促,但是成果还是不赖。
这次的硬软度适中,层次也还算均匀。
色泽,味道也刚刚好。不会太甜,不会太淡。
切下去的时候也是美美的,妈妈说这样就可以算是成功了。
哇,真是太棒了。
这次我给我自己打分,应该可以达到我的目标,八十分。
其余的二十分就等婆婆试了过后给我加上。
不过,我的目标可是要做到一百二十分才算成功哦!
加油!!!

西班牙好波。。。

哇,终于来到大决赛了。
西班牙对荷兰,我当然选西班牙啦!
帅哥又多,球技又好。
哈哈。。。
其实不是这样的,因为我真的比较认识西班牙的球员,而且也很欣赏他们的斗牛精神。
一路打来,他们的团队精神和默契都让人为他们感到骄傲。
他们能够得到最后的胜利可说是无懈可击。

我一路以来都不喜欢荷兰,尤其是那个小飞侠。
一看到他就讨厌,我觉得他不适合踢球,他比较适合演戏,因为他的假动作真是让人叹为观止。
如果他不踢球,应该会有很多人找他拍戏,说不定很快就会得到影帝哦!

今天这场赛事算是非常的紧张,尤其是在进入加时赛。
我非常怕会去到踢点球,因为踢点球不是看你的球技了,最重要的就是你的运气。
赌运气,不是太好吧!
虽然八爪鱼曾经预测我支持的德国进不到大决赛圈而害我牙痒痒的想把它给烤了,但是这次的预言我却希望可以成真。因为八爪鱼预测西班牙会是最后的胜利者。
人就是这样,顺耳的话总是觉得比较耐听。
幸好,八爪鱼又猜中了,西班牙真是最后的冠军。
相信从现在开始有很多人会把八爪鱼保罗当神拜,也有很多人会戒吃八爪鱼了,八爪鱼很快也会被列入获保护动物名单中。

其实我觉得荷兰不是技不如人,他们会输也是自找的。
如果他们一开始就安安分分的打好他们的球,今天也不会让西班牙有机会用荷兰的手段来对付他们。
荷兰会演,西班牙当然也会演,而且演得比荷兰还要出神入化。
第一场赛事有那么多的黄卡满天飞,当荷兰演技不如人时,他们的耐性就越来越糟。
因为他们的杀手锏变成了对手的攻击武器,你能不火吗?
他们从来就只有知道怎么演却忘了该怎么守,当西班牙演得比他们逼真时,他们就乱了。
其实西班牙一路走来都是很安分的踢所有的赛事,他们很少在球场上演戏。
但是,当他们遇到影帝时,他们当然也需要提升他们的演技,不然就会被淘汰的无影无踪,死得不明不白。
所以,荷兰的球员们,下次好好的踢球吧!不要被小飞侠影响了。。。

2010南非大决赛也圆满落幕了,让我们期待下一届巴西见吧!
别忘了2014的约定。。。

Monday, July 5, 2010

德国好波,阿根廷收皮啦!!!

哇,好一个精彩的世纪大赛,2010南非世界杯,德国对阿根廷。
第一次在那么多欢呼声中观看球赛,别有一番滋味。
其实在开赛前,我是希望阿根廷可以胜出的,但是不知道为什么,我在最后一分钟选择支持德国。
还好选对了,哈哈!!!
4-0的成绩,是没有人意想得到的,真是太不可思议了,但是德国做到了。
阿根廷唯有带着遗憾的心情和2010年世界杯说再见。
阿根廷的失败,应该是他们没有发挥到他们最好的一面,当天的表现是让人失望的。
而且我觉得最失望的应该是梅西吧,因为他在这届世界杯里是零进球纪录。
可惜!可惜!

当天大多数在咖啡厅的支持者都是支持阿根廷,只有我这个小数民族支持德国。
所以当我要欢呼的时候都得小小声的欢呼,因为我怕我会被阿根廷的支持者打。
哈哈。。。
德国好波,德国会是最后的冠军。
加油加油!!!

说再见。。。

我的舅舅,虽然我们没有见过几次面,对你印象模糊,但是我知道我有你这个舅舅。
你在上个星期五离开了,再多一个小时,你就会离开马口,送到关丹去火化。
请原谅我昨天没有和爸爸妈妈去看你最后一眼,因为我有逼不得已的理由。
说老实一句,我感到遗憾。
但是,一切都过去了。希望活着的人可以坚强,希望外公可以看得开。
舅舅,愿你一路好走,安息。。。

我的第一次,九层糕。。。



我第一次学做糕,挑战的就是九层糕。
过程不会很艰难,因为我有两位师傅在旁指点。
但是结果出来不是很好。
色泽不是很讨好,稍微甜了一点,层次不均匀,有薄有厚。
唯一值得庆幸的是口感还过得去,味道还不错。
至少是还放得下口,还啃得下,不至于浪费了我的心血。
我给自己打了三十五分,但是婆婆却给我四十分。
刚刚好及格,真是太棒了!!!
这个星期再来过,二战九层糕,目标是八十分。
加油加油!!!

Thursday, July 1, 2010

它。。。

它,是一个不受欢迎的家伙。它今天又来了,应该不可以这么说,因为它从来都没有离开过。
它可不可以离我远远的,我不想让它缠上。

今早,一起来的时候,感觉就很不好。
大概知道是什么原因了,因为它又来了。
脚又不是很能自然的伸展,手指又肿了,手又痛了,颈项又酸了。
风湿关节炎又发作了。。。

很没有心情,很忧虑。
为什么那么久了都不见好转?为什么每天早上都要带着战战兢兢的感觉?
我每天很怕睡觉,因为我不晓得起床后我又那里不能动。
我每天也吃得很小心,因为我不知道吃了某某东西后会不会病发。
那种感觉真的很折磨人。

你能不能想像,一个很简单的小动作;把脚稍微的提起,我却需要很大的力气才做得到。
你能不能想像,我就连五指紧握,抓紧拳头都做不到,我的拳头是有漏洞的。
你能不能想像,只要坐在地上,我就需要有东西支撑我,才可以站起来。
你能不能想像,我的脚提不起,也蹲不下去。上下巴士对我来说是一个大问题,上下楼梯更是要不得。只要稍微站久一点,我的脚也会很不舒服。
我不能叫人让位给我坐,因为没有人会让位给一个四肢健全的人。但是,他们不知道,其实我算是半个残障人士。
你能不能想像它带给我的所有不便,你能不能想像它带给我的忧愁?
你能不能想像???

今天早上眼泪在眼眶打转很多次,我告诉自己不能让眼泪流下来,流下来就代表我被它打垮了。
我不能认输,还没开始开战,我不能自己举起白旗。
我告诉自己这不是世界末日,我还有很多东西还没做。我必须撑下去。
但是,它是不会预约时间到来的,它要来就来,要逗留多久就多久,轮不到我说话。
我不能反抗它,我只能被它牵着鼻子走。
我不能计划任何事情,因为我不知道我的情况在下一秒钟会不会有变化。
虽然它不是绝症,但是它是永远都不会离开我的魔鬼。

从前,是我牵着妈妈的手向前走,现在是妈妈牵着我走。
从前,是我担心妈妈的身体健康,现在是妈妈每天都为我担心。
只要我一打电话回家,告诉妈妈这里不舒服,那里不舒服,妈妈就会很担心。
妈妈不知道她可以为我做些什么,陪在我身边吗?带我看医生吗?
其实,我知道妈妈也很难过。我不想让她操心,但是我做不到。
我觉得自己很没用,这么大了还要家人为我担心。

它,不来也来了;唯一能做的就是默默的忍受,默默的接受一切变化。
妈妈有一个朋友也是有这个问题,她五十岁时病发,现在六十岁,她不能走了,需要依靠拐杖。
我二十九岁病发,三十九岁时是不是也不能走了呢?
我不知道。。。
我很久没有跑了,很就没有蹲下了,很久没有做运动了;因为我有心无力,我做不到。
我很久没有吃我喜欢的食物了,从前我都会说吃了才来打算,现在我连吃都不敢吃,想也不敢想。
很多事情都改变了,我的想法,我的计划,我的喜怒哀乐;全都是因为它的出现。
很伤心,很失落,很难过。。。

写着,写着,眼泪就掉下来了。。。