二零一一年十二月。。。

到了，一年里的最后一个月终于来到了。
其实我并不是那么想高呼十二月的到来，因为这意味着我们又过了一年了，年岁又增了。
今年的我到底做了些什么？我想我也答不上来。
只知道今年的我很会跳，换了三个老板，但是在事业上始终找不到满足感。
今年的遗憾是外公的离开，虽然外公和我们不是那么亲近，但是我还是会很想念他，可能这就是所谓的血浓于水吧。但愿对外公的遗憾不会再发生在任何人的身上。
今年唯一觉得安慰的就是可以和父母亲一起出游，一起坐飞机。
虽然爸爸有时还是会有一些另人讨厌的举动，说到底，他也只不过是一个老孩子。
另外一件另我感到安慰的就是医生告诉我可以暂时地把所有的药都抛开了，不需要在吃药了，从原本的每一个月的白衣天使约会改成三个月，到现在的四个月，一切都进展顺利，战胜病魔！！！
Fighting！！！！

二零一二年是龙年，希望这条龙可以带动我新的一年，让我财色兼收，哈哈！！！

二零一一年十二月十六日。。。

二零一一年十二月十六日，不是什么大日子，但是我就在今天收到我这三十年来最最棒的一份礼物。

从来都没有一个朋友会那么用心让我们的回忆做成一本记录，记录着我们共同拥有的日子。

从来都没有想过原来我们一起经历了那么多的日子，共同拥有那么多的回忆。

我们一起大声笑，大声唱，大声讲，一路以来都窜夹着泪水和欢笑。

从来都没有那么感动过，就是这一次，我们的泪水参插了许多的欢笑和感动。

黄可人，谢谢你，真的谢谢你。有你这么一个好朋友，好知己，好姐妹，让我觉得今生无憾。。。

那些年。。。

那些年，真的让我想起很多那些年所发生过的事。
尤其是在学校的乐事，趣事，苦事，伤心事。
还记得那些年我们并不是循规蹈矩的学生，当然也不是太糟糕的学生。
有时候会很感恩我并不是一个好学生，因为好学生的那些年就只有厚厚的眼镜和书的陪伴，他们的那些年是没有被老师惩罚的经历。

我的那些年，有好多的回忆。
那些年，我们一起被老师罚在篮球场上互相拉耳朵，当时真的觉得Puan Low是变态的，老姑婆一个。但是爸爸告诉我她有孩子的不过离婚了，不怪得那么变态啦！每写一个字还要我们空一个手指的距离，你说她是不是变态？？？很多小树还真的是因为她而牺牲。。。

那些年，被Mr。Foo罚站在桌子上，并且不准我们关窗，要让所有经过的学生都看到我们罚站，你说他是不是心里不平衡呢？？？上课发问问题时又要男生叫女生回答，女生叫男生回答。无聊咯！但是，他却是一个让我们有很多回忆的老师，因为我们都喜欢叫他“阿拉”，娘娘腔的样子，真是可爱，哈哈。。。

那些年，还有一只圣经狗，俗称“笑告”。这位仁兄真的是变态的，讲话又不清不楚，还每天说我们是“BOSIAH一族”。好一只变态狗。。。

那些年，还有一班很棒的朋友。大家上课一起抄功课，考试就一起出猫，老师教课，我们后面偷吃，再大胆一点就直接睡觉。

那些年，还有阿荣，上课的时候一直拿着我们一张灵异照片交老师为我们解答为什么照片里会无端端多出一只手，真是把Puan Guga 搞到头大。

那些年，还有Ah Sim，每天很喜欢作弄Jeffery 的弟弟，每次把他叫做“Jeffery 的妹妹”。
那些年，他们的嘴巴真的很臭。。。

那些年，我们是很讲义气的，只要有人闯祸，我们一定会一起帮忙隐瞒。这就是我们想当年所谓的“义气" 。

那些年，最讨厌的就是那些香蕉老师和香蕉学生，每天认为自己英文好而看不起我们这些吃苹果的学生。拜托，我们会三种语言加方言叻，你以为真的一种语言可以打天下吗？幼稚，肤浅。。。Excuse me, I also speak english, ok!!!

那些年，怀念大家一起出游。怀念Pulao Langkawi, Genting, Tanjung Bidara 和 Redang，怀念阿婉当年为了睡觉而不愿意下车的情形。

真的很怀念我们的那些年，很怀念考完试大家一起打工的时候，怀念大家为了在彼此的纪念册里留下美丽的倩影而一起四处照相，怀念大家一起做这两个轮到出去的日子。
怀念，真的很怀念。。。

虽然大家每一年都在变，从原来的小学生到中学生再到大学生，社会工作者到某某人的男女朋友再到某某人的老婆和某某小可爱的爸爸妈妈。
那些年我们一起经历的日子都不会被忘记的，如果再有机会办一个大型的聚会，相信大家都会很期待。。。
我就非常的期待，但是有人愿意帮忙筹办吗？哈哈！！！

外公。。。

我的外公，对我来说有点陌生，有少许的熟悉。
三十年以来，很少有机会可以碰见外公，更别说坐下来畅谈。
外公对我来说是一个名词，一个称呼。
我和外公严格来说是没有什么感情的。
但是有很多东西就是那么的奇怪，当你以为自己不在乎的时候，情感往往就在那个时候产生。

今年是我三十年来第一次和爸爸妈妈一起出国，是很值得纪念和开心的事，但是外公却选择在这个时候离开。
还在中国的时候就收到舅舅打来的简讯，告诉我们外公离开了，在完全没有任何预兆下离开了。
其实有时我在想，舅舅一直都帮不到外公找到适合的墓地是不是因为外公要等我们回来送他最后一程？
如果照普通的白事来说，顶多也是放五天，但是外公却放了九天。
也因为这九天，妈妈有机会替外公披麻戴孝，我和哥哥才有机会送外公最后一程。
其实最重要的是因为有这九天，妈妈才不至于感到对外公有愧疚，因为妈妈做了一个女儿该做的本份。
但是对于我来说，我却觉得我对外公有太多的愧疚了。
因为在这三十年以来，我尽然见外公的次数是少于三十次，换句话说我一年里和外公碰不上一次面，真的太不孝了。
外公，对不起，希望你会原谅我。
至少，我最后答应你的事我做到了，希望外公可以一路好走。。。

我的心愿。。。

许愿对我来说是没有意义的，因为我从来都没有试过愿望成真，所以我已经不再许愿。

但是我有心愿，心愿是可以身体力行来实现的，所以我觉得有心愿会比较实在。

三十年来，第一次觉得一定要让心愿成真的就是陪爸爸妈妈一起出国。

虽然我知道爸爸会把我在整个旅程中气得跳脚，但是我还是要走这一步，因为我不想将来后悔。其实我爸爸有时候对我来说是一个老孩子，他的行为举止和一个小朋友没有分别。你越不要他做的东西，他就偏要做。要他走快，他就走慢，要他静静不出声，他就越是高谈阔论。要他不要把我给弄火，他就越是要把火给弄猛，这就是我的爸爸。

但是我还是很谢谢有这一次的机会让我可以和爸爸妈妈一起出国，一起看雪，一起玩自拍，一连八天都在一起享用早餐，午餐和晚餐。

自从离开家到槟城读书再到新加坡工作，我已经很少有机会可以和爸爸妈妈一起连续相处八天，这对我来说已经是我人生的一个BONUS，所以我会把这个旅程永远的锁在我的记忆箱里。

其待我和爸爸妈妈的第二次，第三次和无止境的出游。。。

Welcome Gift...

从来没有想过加入一家新公司会有礼物收，真是太大开眼界了。

外国公司果然不同，不怪的还是会有人说外国的月亮比较亮，你说呢？？？

过渡期。。。

过渡期，一个大家通常都会经历的一关。
人生，从来就不会让你舒舒服服的过。
做任何事，遇见任何人，都会有一个过渡期。
所要考验的就是我们的适应力，变化里和承受力，只要通过这一关，我们就会无谓怕！
现在的我还在过着这一关，希望可以顺利过关。。。

我的新里程碑。。。

新的里程碑是新鲜，是特被，是一个不知数。
这个里程碑会不会是我的最终目标？这条路是不是该一直走下去或是再次转换跑道，我暂时没有想法。
心里有太多的挣扎，太多的顾虑，让我摸不清前方的路。
我到底该向左转或是向右转？左右是否都还有出路？还是已经走进了一条死巷，没有任何的出路？？？
现在唯一可以自我安慰的就是，没有什么事是解决不了的，出路到处都有，只要走出去就会有路。
过渡期过了以后就会一路走向大道，加油！！！

我的三十岁。。。

三十岁，就这样无声无息的到来了。
在我还没有任何改变的时候就到来了，真是岁月催人老。
今年的三十岁一样有阿人一班好朋友提早庆祝，有宝宝的西式薄饼和啤酒陪伴，当然少不了我的宝贝陪我吹蜡烛。
一切都很感恩很感谢，谢谢每一年都有这些朋友和家人陪我度过我的生日，谢谢！！！

没有工作的日子。。。

没有工作的日子，最想做的就是赖在家里，哪里都不去。
但是，如果有长时间的话，当然一定要去拜访我所有的好朋友，不管是远的还是近的，都希望可以见个面。毕竟人生有太多的意外，没有人可以预料。
但是没有工作的日子也是没有收入的日子，生活该怎么过呢？所有的债该从哪里填补呢？
看来，我们还是只能用有限的时间做有限的事和见有限的人。
生活，把我们所有的人都变成正身铜臭味，人情味都就快没有了。
无奈。。。

中秋节 2011。。。

今年的中秋节，天公不作美，下起雨。
今年的中秋节，格外清静，因为阿姨们都没有回来，少了很多乐趣。
今年的中秋节，还是我这个大朋友陪小朋友一起玩灯笼。
今年的中秋节，还是一样到婆婆家体灯笼，吃月饼。
希望明年的中秋节可以有更多的人聚在一起，让我们的节日变得更热闹。。。

第二次毕业。。。

我又要毕业了而且是在同一个地方毕业两次，相信这种机会不是每个人会有。
因为不会有几个人希望这样的事发生在他们身上。
其实我也不想的，只是当脚步走到那个交叉点，一切又顺水推舟的一路走下去，所以才会有这样的结果。
如果不是我辞去之前那份工，我就不会吃回头草，如果不是吃回头草，我也不会有更好的OFFER。
所以一切就像冥冥中自有安排。。。

其实这次吃回头草让我觉得很多东西都变了，不再像以前那样。
无它的，随着时间的流逝，一切都会改变，只不过是看变好或变坏。
我没有资格说好或不好，但是我可以说不再是我想牺牲的，不再是我向往的。
而且很肯定的就是这个回头草不会再吃第二次。
所有的人情也已经还清,没有再欠任何人或情。
这次可以没有顾虑的离开了。。。

如安做妈妈啦！！！

哇，相信每个人一听到这个消息一定会哇哇哇个不停，因为这真的是一个大家都觉得很开心的事。
从前从前，如安给我们的感觉就是一个不折不扣，不理世人眼光的人，她爱怎样就怎样。
没有人知道她在想什么，没有人猜得到她想怎样，永远都没有人知道。
而且她最喜欢的就是不按理出牌，无时无刻都会杀我们个措手不及。
有时还真的会被她吓到脸青青。
但是认识她久了，就知道了她的花样，所以我们一一都能够迎刃而解。

如今，如安做妈妈了，相信她没有什么时间来骚扰我们了。
其实我们很期待看看做了妈妈的如安到底是什么样子，真的需要找一天去看看她和宝宝。
但愿母女俩健康快乐，幸福安康。。。

说话。。。

说话，真的需要很多的技巧。
不同阶段的人生，会说出不一样的话。
因为我们的脑会随着时间的改变，有着不同的思考，说出不同的话。

前几天和一个很久没有联络的朋友通电，通电过后让我有种后悔的感觉。
可能太久没有联络了，朋友还是把我定位在以前的那个我。
她没有想过我也会成长，我也会有我所经历。
虽然她已经结婚生子，但是对我来说我的经历并不一定比她少。
我虽然没有到达她的那个阶段，但是她不可以断定我没有进步。
她所说出的话让我怀疑她是不是我几十年的老朋友?
对我来说，你有你领域，我有我目标，有我所追求。
大家向往的前方不同，步伐也不一样。
所以请不要用十年前的想法再套在我身上。

这一次的通电让我领悟出另一番道理。
原来人只要少沟通，说出来的话就像一把尖利的武器，杀人与无形。
朋友，可以的话，多一点联络吧!
也请切记你的朋友，我，是会长大的。。。

落莫。。。

三十周年就快到了，人就会渐渐的感到越来越落寞。
年纪越来越大，朋友真的是越来越少，因为每个人都有自己要忙的事.
现在就连想找一个朋友陪看戏或吃饭都难，而且大多数的朋友也东一个，西一个，很难才可以全部团圆.
是不是每一个人到了某一个阶段就必须跟着所有人的步伐一起转变？
如果没有转变的话，就会留下自己一人自生自灭？
我当然也希望可以在不同的阶段有不同的转变，但是有很多事并不是在我们的控制范围内，不是我要转就有路给我转。
天时，地力，人和是需要配合的。
看来我是需要找一找通书，配一配时辰八字了。。。

尘埃落定。。。

一切都以成定局，没有任何改变，也不会再有回头路。
有的，就是咬紧牙关一路走下去。
有的，就是什么都不想，只要告诉自己：我一定行。
接下来的日子，可能我会有一段失声的日子需要度过，但是我相信我一定可以挨得过。
任何事都会有可能，最重要的就是自己的自信心，自己看待事情的态度。
我要坚强，我要变强大，我要成大器。。。

一日伪君子,永世伪君子。。。

这一生真是有福气，尽然可以和同一个伪君子相处两次。
这种缘分也可说是难得。
正因为可以和这位伪君子第二次相处，让我深深相信一日伪君子，永世伪君子的道理。
原理很简单，因为她们永远都不会变，伪君子永远都不会有凡人的处事之道。
对她们来说，不理任何手段，只要达到她们的目标就是最大的成就。
她们可以在老板面前假到另我想呕，对低级过她的人又拿着鸡毛当令箭，看了就头痛。
对我呢，她总会客客气气，因为她也不敢当面踩过来，我想她是知道我也不是省油的灯。得罪我，她也不用想要有好日子过。

我常在想，当她知道我要回来的时候，她的思绪是不是很复杂，很不得安宁。因为她会不会时时刻刻都觉得我是要回来枪她的位子？
不过我只想告诉她，做任何事都好，不要太过分。
凡事留一线，日后好像相见，这一句话是不会骗人的。
所有的人都只是打一份工罢了，没有必要弄到所有人看到你就讨厌。
可能你会说底级过你的人讨厌你没关系，只要老板级的人欣赏你就好了。
但是我只想奉劝一句，低级过我们的人才是可以帮我们解决所有问题的人，帮我们最多的人也只有他们。
你什么时候看过老板级的人在你做错事后出来替你说话？老板请我们回来是替他卖命，做他们的狗，不是请你回来做王子或公主，他们也不是请你回来帮你解决问题。
如果你有一天弄到所有的人都不看你一眼或帮你时，你就会知道一味察鞋或是把老板捧上天是没有用的。
伪君子，请你醒一醒吧！做个谦虚的凡人永远都会比做一个空壳的伪君子来得幸福。。。

忐忑。。。

我的前路到底会是怎样的一片天，我不晓得。
每一条路，每一个选择都有幸与不幸。
要是走到一条康庄大道，就当是上辈子修来的福。
要是走在一条崎岖又不平坦的路，那么我们就要咬紧牙关的走下去。
不去打拼，不去尝试，就永远只会原封不动的没有进步。
当然，要是硬闯的话也有可能会头破血流，两败俱伤。

这个世界很现实，拿多少钱就要做多少工，没有人可以逃得过。
俗语说，关关难过关关过，我到底能不能一直闯关到底呢？？？

欢迎二公主驾到。。。

终于盼到我们彭家的二公主了，姑姑和所有的人都欢迎你哦！
相信妈妈在等待二公主到来时也吃了不少苦，但是也相信妈妈的心是感恩的。
姑姑在这里祝福二公主快高长大，身体健康，永远开开心心。
姑姑爱你！！！

我成功啦！！！

哇,我成功了叻。。。
虽然不晓得前方的路是平坦或是崎岖,但是我都有信心可以尽我全利做到最好。
做过那么多份工,只有这份真正可以满足到我.不管过程有多辛苦,我都一定要撑下去.

三十岁的转戾点,终于可以实现我很多的愿望了.
我可以助养孩童了,我可以存钱防老了,我可以解决我的贷款啦!

今天的心情，低落。。。

今天早上的心情本来超好的，因为我们又活多了一天，赚到了，所以没有必要不开心。
在公司，所有的人都叫我太阳(sunnie)，因为充满阳光和活力。我很喜欢这样的赞赏，因为我觉得活着就是要开心。
但是午餐时因为无辜被人过了一栋，很不开心，当场就气得跳脚。
但是当事人竟然忽视我的存在，当没一回事发生，真是太棒了，给她一个赞。
没关系，我的脾气就是这样，只要让我有一个管道发泄我就没事了。
向朋友诉苦了过后就深呼吸一把，把它抛得烟消云散。

回到家看八度空间的新闻，心情再次被推到谷底。
太悲哀了，为什么那么多不公平的事情发生在我们的国家呢？
为什么有那么多的持牌黑色会做贼喊捉贼呢？
为什么我们的社会会病到那么重呢？

赵明福的死被推翻是他杀的可能，所谓的皇委会只是一个大配角。
让人民暂时忘掉政府的无能与滥权，让大家像个傻瓜一样的等待所谓真相的到来。
他们口中的真相只是再一次撕开赵家的伤口，好让他们撒把盐，让赵家再次痛不欲生。
这招超高招，更本就是把大家再次从天堂打到十八层地狱去。
为什么那么多人死就是不见他们死？为什么我们的呐喊和不满都没有办法得到公平的对待？
他们真的可以只手遮天吗？？？

709所谓持牌黑社会带来的证据只是冰山一角，为什么他们可以那么厚脸皮的说他们拍的就是事实的全部呢？其他人民与媒体拍到的难到是垃圾吗？难到是骗人的吗？
为什么那么喜欢把人民当成傻瓜？难道他们不知道傻瓜会有发狂的一天吗？
为什么要让别人看到我们所谓的领导层一次又一次的丢尽我们的脸？难到他们不知道我们现在可是全世界的大笑话吗？
为什么他们还可以相似一个小丑一样的问别人他们的猴子戏好看吗？
而且不只演一次，而是一次比一次精彩，一次比一次让人大跌眼镜。

我知道我们的国家不会有公平，不会有真相，更加不会有明天。。。

被人过一栋。。。

你问我气不气, 我会说我气。
你问我介不介意, 我会说我介意但没有关系。
为什么会气但是不会介意呢? 很高难度吧! 我也没想到我会做得到。
只是知道经一事, 长一智, 不要再犯同样的"错"。

其实内心更本就有疙瘩, 所以彼此都不必假惺惺。
越是客气越觉得假, 越是假就越觉得恶心。
你我都知道彼此内心的哪根刺, 就不需要再做戏了。
你有你的生存之道, 我也有我的相处之道, 彼此井水不犯河水。
你是何等人物，我不会不清楚。
若是硬要踩过界, 就请不要怪我还击。。。

与鬼佬交谈。。。

我曾经和意大利佬交谈过，感觉还好，因为我们差不多在同一个区域。
因为英语都不是我们的第一语言，说起英语来最重要就是简单易明。
这一次的经验可说是不同了，因为我从意大利跳到美国去了。
美国佬说的语言就是英语，他们说英语就像我说华语，速度是可以快到没办法停。
第一次觉得交谈会有压力，因为一直担心自己没有办法理解对方要说的话。
虽然一路都是战战兢兢，但是一切终算结束了。

然而，短暂结束的交谈却是铺上一条很长很长的路，但是我深信这条路会是我人生的一个转戾点。
Yoooooo，与鬼佬交谈，有什么好怕！！！

只不过是一张Popular卡罢了吗。。。

话说上个星期到大众书局买了一些文件夹，付钱的时候我又开始使用我的借卡本领。
其实向他人借大众卡打折是一件很普通的事，大多数的人都会借因为并没有什么不妥。
但是，上个星期我遇到了一位少数人。
这位女士应该是对人存有很严重的防备之心，当我向她借卡时，她用一种很扭捏的眼神看着我，然后用一种放慢不知道多少倍速度的动作在她的包包挖呀挖。
看到她那么委屈的感觉让我也觉得很不好意思，然后就对她说，“如果不方便的话，没有关系的，谢谢你哦！”
哇，奇闻咯！我从来都没有遇过这样的人咯！
借一张大众卡罢了吗，有那么大件事吗？
你以为我要盗用你的资料，偷取你的家产嚒？？？

BERSIH 2.0 永远都不会忘记的一天 709/2011。。。

BERSIH的意思,在我的理解范围内是干净,清洁,透明.
但是,在我们所谓领导人的理解下又是什么意思呢?
我觉得他们不会和我们有同样的理解.
因为在他们的字典里,没有干净,没有清洁,也没有透明.
有的只是滥权,霸权,为所欲为,只手遮天.

他们只会永远开着眼睛说瞎话,说着他们是多么的爱人民,为人民着想.
他们以为口口声声说为了人民就会让人民对他们投下信任的一票,但是他们永远都不觉得人民都是清醒的,人民都知道他们在玩的把戏.

BERSIH其实已经重重的打了他们一个大巴掌,但是他们就是不忍.
现实明明证明了有很多的人出来游行示威,他们却硬要说这些参加游行示威的人更本就不知道这场游行是一场示威,硬是要说这些人是被我们这些所谓的爱国份子拖下水.

为什么他们就是可以那么厚脸皮呢？真的是不要脸，真的是一群脑残的废才，废物回收都不收的废物。。。

童言无忌。。。

小孩说的话，我们通常都不会把它放在心里，因为他们的话就像童言童语。
但是，如果有一天一个四岁的小孩对你说出一些连我们自己都不会说的话，你会有什么感觉？
我先是害怕，然后担心。
因为我曾经听过一个四岁的小孩对我说如果他死了，我们不要伤心，如果我们没有他了，我们也不要伤心。
这到底是什么话？试问我自己不会向任何人说出这番话，因为对我而言，说出这番话的人就是准备用一些不能接受的途径离开我们。
成年人说出这番话，我们可以尽我们的能力去帮助他们，了解他们所面对的问题以致他们会脱口说出这番话。
但是，一个四岁的小孩，他会有什么烦恼呢？他了解什么是死吗？当他说出这番话时我们可以用什么方法帮助他？
我不晓得有什么方法，但是我知道我很担心，我也害怕。
问过小孩心理辅导的专家，他告诉我说可能小孩是希望引起我们的注意力，所以才会说出这番话。
当然但愿只是基于这种理由，如果小孩心里真的隐藏着一种我们没有办法理解的困难，那么真的是令人担心。

真的希望童言无忌，无忌，无忌。。。

分岔路...

之前遇到十字路口，现在又撞上分岔路，命运还真是喜欢戏弄我。
之前的十字路口包含了梦想，人情以及前途。现在的分岔路变成了人情和“钱”途。
到底哪一个才是最好的选择，哪一个才是最终的句点，我不晓得。
到底要和“钱”过不去还是和“情”过不去？
到底是该向左走还是向右走？
说到底，故事还没有走到结局，还是走一步看一步吧！！！

就这样离开了。。。

公司的老臣子Uncle Teck就这样离开了，毫无征兆下离开我们了。
虽然这次回来和Uncle Teck的交流没有那么多，但是当我知道他的死讯时，心里还是抽了一下。
还记得每当我到楼下交单经过Uncle Teck的位子时，他一定会和我笑笑。
现在，每当我经过过的位子时，我都回想起他对我笑时的脸孔。
Uncle Teck，你安息吧，一路好走。。。

心在宽一些。。。

心，到底要怎样才可以宽一些？
我也不晓得，因为我还在努力的学习。
但是，为什么有些人却从来都不想要好好地研究这个问题？
永远只会一味责怪别人没有替她着想，那么她又何曾有替别人着想过？
人生没有多少个十年，你要好好安排你的生活，难道别人的意愿就不去理会吗？
公平一点，没有任何人需要为我们的人生牺牲，也没有任何理由可以约束别人的自由。
心学放宽一些吧，那么大家的日子都会过得很写意。
心一放宽，肚量也会随之变大，那么丞相肚里就可撑船了。。。

人到三十。。。

人到三十，就代表我们的人生已经走到一半了，需要为自己的人生再规划得好一点。
有一位朋友这几天都在烦，一直问自己到了这个年纪，究竟有什么贡献，有什么成就？
真的是一个很好的问题，很好的烦恼。
其实我何曾没有过这样的烦恼，但是我选择不去想，不去烦。
人生从来就无法预算，所有的东西都会随着时间到了而出现。
好的惊喜或是恼人的惊吓往往都是在没有防范下找上我们。
想太多，只会让自己烦上加烦，自寻烦恼。

人到三十，最重要的就是尽我们最大的能力让自己和身边的人过得更开心。
开心有很多方法诠释，不一定要有很高的职位权利，也不一定需要有数不尽的财富。
只要可以珍惜每一次和家人朋友的相聚，就是我们最大的财富，也是最廉价的幸福。

人到三十，如果可以再努力的向梦想前进，当然是一件好事，但是有时候心也会很累。
本来我还以为我还是会继续向我的梦想前进，但是我错了，因为我心中的那团火已经慢慢的越变越小了。
原来人到三十，心态真的会慢慢的转变。。。

自私。。。

人，是不是都是自私的？
当我们走到生死关头的那一步，是不是就会弃别人而自保？
我还没有尝试走到那种关头，所以我不能为自己给答案，也不能为别人下定论。
但是，我觉得我遇过很多自私的人。他们时时刻刻都在为自己着想，从来就不理会别人的想法。
什么都只顾自己，只要稍微不如她意，就断定是别人的问题。

人不是不可以自私，但是请在自私之于也不要伤害到任何人。
哪怕是他人的钱财，健康，或是时间。
每个人都有权利为自己的时间表添上任何的行程，因为我们的人生是自己的，我们的时间也是自己的。没有必要为了成全别人而牺牲自己，永远都没有这个必要。

扪心自问，如果为了自己的方便而耽误了他人的时间，应该吗？
如果为了自己的自私而让他人的人生留下遗憾，应该吗？

自己的人生，自己的时间，自己去掌控。
永远都不要觉得他人有义务的无条件为我们付出。。。

十字路口。。。

又再次来到十字路口，其实我可以选择走不走这条路的，但是我真的很矛盾。
很想再次尝试，但是我把成功也怕失败。
成功了可能可以慢慢实现自己的愿望，但是同时也会令到一些人失望。
失败了就代表我将永远离开这条道路。
到底是向左转还是向右转，我真的举棋不定。
原封不动会不会也是另一条出路呢？？？

黑心。。。

黑心人，我有没有真正遇过？没有印象。小人我就肯定遇过。
黑心食品？对我来说是一个新名词，但是为什么会有这样的一个新名词？
为什么现在的人可以为了钱什么都不理，钱对他们来说真的那么重要吗？人命都抵不过钱吗？
黑心食品，相信你我他肯定放了不少在我们的肚子里，而且也当礼物送过给很多人，真的是不知不觉中做了帮凶啊！
罪孽深重，善哉，善哉。。。

爱自己。。。

我家的小公主越大就越会说话，有时还真的来不及反应。
话说小公主的妹妹就快要和我们见面了，学校的老师担心小公主会因为妹妹的出现而觉得失宠，所以提醒我们要好好照顾小公主的情绪。可以的话，尽量说一些正面的话，让她知道我们都是很爱她的。
所以，我每天都会对她说我爱她。但是，从来都没有想过我的爱竟然会被拒绝，而且还是被一个四岁的小朋友拒绝，真的是太伤我的心了。
我想应该没有人会想到当你对一个四岁的小朋友说我爱你时，她竟然会说，你不要爱我，你爱自己。
哈哈，我的小公主竟然叫我爱自己，她也未免太老人精了吧，难道她真的知道什么是爱自己？
但是有时想想，要爱别人之前，我们的确需要爱自己。
小公主，姑姑收到啦！但是姑姑还是会一直爱你，继续爱你，也一定会更爱自己。。。

父亲节2011。。。

今年的父亲节有一点特别，因为二嫂的家人也和我们一起庆祝，很热闹。
而且我们又一起庆祝二嫂的生日，真的是一个很不同的父亲节。
我们第一次两家人一起到MACAP吃晚餐，虽然MACAP有一点山芭，但是我觉得还是值得的因为不需要和城市人挤。
而且我也觉得我们去对地方了因为大姨婆的孩子和孙子们也在同一间餐馆用餐。
婆婆，爸爸和妈妈看到这些亲戚都觉得很开心毕竟大家都很少机会可以见面。
当然重头戏还在后头，那就是我爸爸竟然第一次赞我买的蛋糕好吃，真的是太奇迹了！！！
哈哈，希望每一年的父亲节都可以这么热闹也祝福天底下的父亲健康快乐。。。

上吐下泻星期六。。。

感觉超烂的一天，所有的计划都被搞砸的一天。
我想我的肚子应该饱和了，是时候要请教医生了。
那种痛真的无法用言语来形容，真的是痛到心扉里。
感觉做什么都不是，就只知道痛，痛，痛。

这边才说停药，那边又来另一个问题了，真的是年纪大机器坏。
现在的我不是去血拼多，而是看医生多，吃药多。
真的是不好的事都比人多一箩箩，这个霉运到底要走到什么时候才会转噢？？？

女佣驾到。。。

我家请女佣啦！！！
其实这也不是什么大不了的事，因为现今社会里，已经越来越多人请女佣了。
如果幸运的话，请到一个听教听话的女佣，真的可以帮轻不少。
但是如果相反的话，就真的有苦自知。
我家的女佣还在观察期间，是祸是福还是一个未知数。
但是经过两天的相处，我只可以说是比上不足，比下还是有很多问题。
如果可以的话，真是情愿不请女佣，多一个外人在家，感觉真的很不习惯。。。

一个人的早晨。。。

早上的天气有点凉爽，有点清新。
一个人坐在巴士车站等车，耳朵插着耳机，别有一番风味。
虽然巴士让我有点久等，但是我享受这时刻，享受一个人的宁静。
原来当大地还在沉睡，没有任何纷纷扰扰，没有任何烦躁杂音的时候，我们的世界也是极可爱一下。。。

超开心。。。

今天真的超开心，因为医生说可以暂时暂停药物，慢慢观察了。
真的太棒了，我等这句话真的等得好久了，医生终于脱口说出这句话了。
虽然有待观察，但是一切都要小心为妙，因为我的白血球还有下降的趋势。
是药物的副作用还是其它因素还有待这个星期六做了验血才知道。
尽管如此，我已经很感恩了，希望药包这条路不需要再走下去了，我要下车啦！！！

解脱。。。

朋友终于暂时解脱了，经历了那么多，终于可以放下这个包袱了。
一路以来都很为她心疼，心疼她所面对的一切。
在我眼里，她可以得到更好的，她是值得让人珍惜的。
现在所发生的一切都是不应该的,她的生命里不应该有这样的过客。。。
路，已经走到一半了，尽然她也选择下车，我们当然支持她。
只要她记得，她还有我们.就算有再多的纷纷扰扰，我们也会陪她一起撑起这片天，陪她走到最后。。。

扁平足。。。

来啦，又有新朋友来报到啦。
扁平足，听过吗？原来它也可以算是一种病。
我真的觉得很奇怪，我的大门从来都不是二十四小时任由进出，也不是来者不拒，但是就是有那么多不受欢迎的魔鬼喜欢来这里报到。
拜托，不要再来折磨我了，我所受的已经足够了。
不要再考验我的耐力了，就算我有多么的坚强，再这样下去我迟早会崩溃。
虽然到现在为止你还没有带给我很大的不便，但是我真的很希望你可以远离我。
请行行好，不要靠过来，因为你一点也不受欢迎。。。

行不通。。。

上个星期不知道哪里出了问题，突然间竟然厨师上身，大显身手。
但是相信这个厨师是被打入冷宫多时，因为所煮出来的食物真的很有问题。
有没有试过拿罐装蘑菇汤和泡面一起煮？相信很多人都没有试过，但是我就试过咯。
话说上个星期因为不想浪费已经过期了的泡面，我就把泡面参蘑菇汤一起煮。
我是不是很天才叻？这边参参，那边参参就可以尝试出一种新味道。
但是有些东西真的是不能乱乱惨的咯，因为不只不好吃，还糟蹋了我的蘑菇汤，真的觉得很对不起它，让它无辜的牺牲。

蘑菇汤，我知道错了，我答应你我不会再随便让被打入冷宫的厨师上身，我答应你我一定会好好的对待你，对你专心，专一，不会再乱参一通。。。:)

生命。。。

刚刚在新闻里看到一个小朋友生前的画面，一看眼泪就流下了。
虽然素未谋面，但是心真的觉得很痛，很痛。
我从来都不知道心脏长在身体外面是怎样的一个状况，现在我知道了。
看着那颗心一下一下的跳，我的心也跟着跳。小朋友的心在跳，是因为他还活着，我的心跟着跳是因为我害怕小朋友的心不在跳。
但是小朋友已经离开了，我看到的画面是早在二十四小时前的画面。
小朋友现在可能已经踏上另外一条路了，朝着他应该去的地方前进了。

小朋友，虽然你只是来到这个世界上转了一圈，但是我相信你的爸爸妈妈会很怀念你的，因为你曾经那么努力的想要活下去，你的爸爸妈妈一定会以你为荣的。
大姐姐在这里祝你一路好走，希望老天爷会指引你走向一条幸福健康的道路。。。

祝福。。。

人心的丑恶。。。

那天在地铁里看到一位残障人士，坐着他的轮椅，很努力地往车厢里挤进。
周围的人不但没有自动让位，让他有个容身之地，反而每个都睁大双眼的看着他，仿佛他不应该出现在这个拥挤的地铁里。
在地铁里不让座位的事天天都在发生，那天真算是一个奇闻，因为尽然连站的位子也不让一让，就像生人霸死地一样。。
霎那间，我觉得周围的人都很恶心，他们的眼神都出卖了他们。
他们让我觉得他们不能容忍有残疾人士出现在他们的视线范围之内，他们也让我觉得他们是何等的低俗。
人有残缺并不可耻，可耻的是这些五肢健全但脑袋空空的人。
残障人士虽然有残缺，但是他们却不畏任何人的眼光，他们从来就不觉得自己和别人有任何不同。
他们努力的活着是因为他们已经经历了人生最痛，他们知道要活下去就是要不畏惧，哪怕是一个不屑的眼光还是有意的嘲笑。
残障人士是人，五肢健全但脑残的人也是人。但是在我的眼里，这些残障人士永远都比我们这些凡人还要高尚。。。

祝福你，小孩。。。

有听过的一首歌叫“给小孩”吗？

里面有一句歌词是这样的，“每个小孩都是小太阳，每个小孩都是希望”。。。

这两句歌词让我想起妈妈好朋友的一个孙子。这位小朋友在一出世时就挨了一刀，不到三个月过后又在挨第二刀。真的替这位小朋友感到心痛。

这位小朋友其实在妈妈的肚子里时就被医生验到有少许的不正常，原因是孩子的肠在肚子外面。孩子的妈妈告诉全世界的人她不能够轻易放弃这位孩子，只要有一线希望，她都要把孩子带到这个世界上。因为孩子的妈妈每天都可以感受到孩子的心跳，每天都感受到孩子与她同在。

这位可怜的宝宝来到这个世界差不多四个月了，体重却不到两公斤，原因是宝宝没有办法进食。宝宝的妈妈每天都寸步不离的陪在宝宝身边，期待的只是一个奇迹，一个可以让宝宝像别的孩子一样正常长大的奇迹。

但愿老天爷不要再折磨这位宝宝了，他所承受的已经足够了。
祝福这位宝宝，希望他可以战胜每一关，也祝福宝宝的妈妈，希望奇迹很快会出现。
祝福。。。

老天爷的玩具。。。

今天在回家的路途中，突然想到这个问题。老天爷的玩具究竟是什么呢？我想应该不会有人想到吧，问我吧，我知道。我的答案就是我们，凡人。试想想，这个世界上有什么比凡人还要好玩的呢？有谁可以告诉我有一个玩具可以一年三百六十五天都被你玩，而且还可以呈现所有的喜怒哀乐在一个个体？这个世界上有千千万万的人，老天爷就有千千万万的玩具。试问有谁的玩具会比老天爷厉害？又有谁的玩具会比老天爷好玩？我觉得自己就是一个活生生的样板。每次在我觉得就要撞上墙的时候，老天也会让我从一个小巷溜走。我真的有很感激老天爷。。但每当我已经崩溃的时候，老天也又要落井下石，非得要把我弄到无法自我。我真的有恨老天爷所带来的不公平。这一秒让你有所希望，有所坚持，下一妙让你欲哭无泪，肝肠寸断。如果你也可以拥有一个这样的玩具，你想要吗？？？

有朋自远方来。。。

今晚约了宋君见面，宋君是我在两年前广州之旅认识的，一个很好玩的朋友。本来还以为两年前是我们第一次见面，也是最后一次见面，因为终是觉得再见面的机率是很低很低，超底。但是，意外也总是会在人生中出现。宋君那么巧到新加坡出差，而我们也几经辛苦后才联络到她，真是注定我们的朋友缘并不是那么的表面。虽然很累，但是感觉好棒。希望我们下次见面的时间不会再隔那么久吧！祝福你，我的远方朋友。。。

我的新一页。。。

终于跨出这一步了，终于可以在新的一页涂上不同的色彩了。 环境不算新，工作不算新，唯一可以算是新的就是从新调整的心态。 很多人都说好马不吃回头草，但是我却时时刻刻告诉我自己，好草不怕回头吃。 知道自己当时离开的原因，清楚了解现在回家的想法，我觉得就足够了。 现在的我，知道自己想要得到什么，想要证明什么，其它的闲言闲语就让它随风飘吧。 我是为了自己而活，为了自己而努力。 前方的路还有很长很长，劲敌也可能会在防不胜防的情况下与我较量，一定要准备随时上场作战的姿态，不可以让敌人比下去，不可以倒在战场上。 彭采君，加油！！！

短暂出走，永恒回忆。。。

我的阿公。。。



大学同学。。。



出席婚宴的我们。。。



有史以来最美的一次。。。



大学师姐。。。


加入这个社会大学差不多有六年的光景，第一次觉得离开一份工作会那么的开心。离开旧公司加入新公司之前，有一段小小的自由时间，让我可以毫无顾虑的享受我的短暂假期。 这趟的假期虽然短暂，但却过得非常的充实。最重要的就是可以和好多老朋友重逢，细说当年情，重温当年梦。这次的短暂出走真是意义非凡，不但让我感觉到和所有老朋友的心一直都联系在一起，也让我感觉到比起一直都那么的熟悉，不会因为少见面而产生隔膜。原来大家都没有彼此忘记大家，反而心里永远都保留一个老朋友的位子。真是感动，感恩。谢谢老朋友们的安排，谢谢朋友们的接送，也谢谢大家带来的欢笑。期待下一次的相聚。。。

巴厘岛之恋。。。

送给阿公的礼物，我其实也很喜欢。。。


我们的全体照。。。


扮可爱的我们。。。

市集。。。

其中一个景点。。。

拜神。。

火山。。。

浪费钱的表演。。。

夕阳。。。

悬崖。。。

巴厘岛，一个所有人都响往的阳光沙滩，度假胜地。

但是对于我来说，只不过不外如是。

不是我口气大，只是我觉得我不会那么喜欢这个地方，也觉得不会再重游这个地方。

巴厘岛所有的东西对我来说都还好，但是我不会留恋。

唯一会让我感到难忘的就是他们的食物，只有两个字可以形容，咸和贵。

一句话说完就是不合胃口，就算是他们驰名的食物对我来说也只是还好。

而且我也告诉我的朋友如果我们还得多留几天的话，我深信我一定会换上厌食症。

整体来说，我到过巴厘岛但是没有留下深刻的印象，唯一感到庆幸的就是尝试过激流，让我爱上激流。。。

生命里的惊叹号。。。

听到朋友说她爸爸和妹妹都进医院，真的有被吓到。 突然间又让我想到死亡真的离我们很近。 虽然朋友的家人只是进医院，并不是与死亡扯上关系，但是那种感觉真的让人很不舒服。 自从自己和魔鬼共存之后，对生命的看法改观了。 从原本的消极度日，到现在的尽量的乐观生活有很大的差别。 其实真真的差别也只不过是看透了，不想让自己再有任何的遗憾。 生命中的惊叹号真的是太多了，上天不会让我们的生活里缺少考验的，看的就是考验我们的是什么。 每一个考题都可以有很多的答案，就是看我们怎样做选择。 没有错于对，只有看你如何看待人生，如何享用生命。 日本大地震，何尝不也让许多人的生命出现巨大的惊叹号？ 没有人会想到一个地震会引发那么恐怖的海啸，没有人会想到一霎那之间变得什么都没有。 家人没有了，屋子被毁了，留下的，只是无法抹平的伤口。这种惊叹号有多少人可以承受得住？ 他们的伤痛有谁可以补偿？ 奉劝所有想要自杀的朋友，请好好珍惜你的生命吧！ 幸福不是必然，生命也不是偶然。有缘来到地球绕一圈，就要好好的利用，生命不可白白浪费。。。 共勉之。。。

说不出的快活。。。

哇，今天不知道怎样搞的，一直处在亢奋的心情。

这种心情真的很难形容，就像放监一样，得到盼望以久的自由。

可能贵公司的人会觉得我很过分，那么迫不及待的一直想离开，但是真的希望他们能行行好，尽然他们也不觉得我们有呆在这里的必要，那么就早一点放生吧，也希望他们能够早一点放我另一位同事走吧！

其实我们早走对他们来说也是一件好事，因为他们不需要每天被人在背后漫骂。

而且我们也可以积一点阴德，不需要每天诅咒他们，哈哈！！！

何乐而不为呢？？？

我要好好利用我这个短暂的休息期，所有很久不见的老朋友，我来也！！！

自由万岁。。。

终于等到今天了，一个甩難的好日子，一个离开的大日子。

从前离开旧公司，都会很舍不得，流好多好多的泪。

但是这次例外，不但没有舍不得，一滴眼泪都逼不出来。

可能在这里真的太不开心了，所以可以离开已经算是一件天大的好事，没有必要不开心。

虽然对未来的路也感到彷徨，但是我相信我可以做得很好，做得更好。

我相信我自己，加油！！！

我不配。。。

自从赴了那场白衣天使约会之后，每天都会想很多。

觉得有很多事如果再努力一点，结局有可能会不一样。

但是当我想到过后将会带来的遗憾和伤痛，我就会告诉自己必须止步。

原因只有三个字，我不配。

与其过后的遗憾和伤痛会伤人伤己，不然就为自己做一点好事，站在原地，不好前进。虽然听起来有点消极，但是我相信这是最好的选择。

其实有一件事如果这一世人都没有办法完成，我会很遗憾，非常的遗憾。

但是，如果做了过后，相信带来的遗憾会更大，更痛。所以，还是忘了吧！

不要想太多，只要记住“我不配”。。。

赴一场白衣天使的约会。。。

一个月一次的白衣天使约会又到了，又是一个人赴约的时候。

前天的天空就像我的心情一样，有太阳，但是散发不出太阳的光芒。

相似要下雨又下不出，宛如有些东西想要爆发但又暴不出来。

每次的医生约会，医生都不会多说什么，就说你的验学报告正常，继续观察。

但是，这次的约会，医生多说了几句。

医生说我的报告显示出哪个该死的药在和我的肝内斗，而我的肝在第一回合输了，被哪个药伤了一些些。

听了过后，眼泪相似要开始在眼眶打转，但是我压抑着，我告诉自己不准流眼泪。因为这些都是预料中的事，只是一路都在等时间到罢了。

现在它终于到了，我该怎么办？我可以请它离开吗？我可以请它不要伤害我的肝吗？

我以为我去年已经遇到最倒霉的事了，但是为什么它还要跟到今年来，而且还要伤害我其它的地方？

为什么？？？

其实每次一个人去看医生都有很大的感触。

有时候会觉得很讽刺，因为所有和我一起排队拿号码的人都是年过半百的，十个人里面就只有一个或一个半和我的年纪相符。

我不明白为什么我会有这样的遭遇，但是我可以奈何？

责怪我的祖宗吗？没道理，因为这不是遗传病，不是祖宗留给我的。

责怪妈妈吗？因为妈妈没有把我照顾得无微不至吗？更加没有道理，因为这个病并不是我吃不饱，穿不暖而引起的。事实上我每天都吃得饱，穿得暖。妈妈也已经因为我这个病而搞得手足无措了，我还那里可以责怪妈妈呢？

那么到底是什么原因呢？我真的是摸不着头脑，猜想不到一个所以然。。。

自己常常会觉得很可惜，毕竟在这么年轻的岁月就被这种不愈之症缠上。

但是我的命里注定有这么一个劫，注定我要走这条路，那么我有选择吗？我可以说不要吗？我可以反抗吗？？？

看过吴若权一本书，书中说到我们应该把所有不幸的事当作一个索影，一个预言，因为它会让我在未来的路上更勇敢，因为我比任何人都更早体验生命里随时都会出现的意外。

经过这一劫，我真的可以体会到原来我们生命里的记时炸弹真的是会在毫无预防下引爆。

太多的不甘心了，也有太多的委屈无从说起。。。

书和戏常常告诉我们，对抗病魔，我们一定要保持开朗的心情，我们一定要时时好心情。

这样才不会被打败。

我也常常告诉自己，泪流干以后就不许再制造新的泪水。

擦干眼泪后就要和它死过，不可以让我的肝白白牺牲。。。

甘心，不甘心。。。

我以为我无所谓，其实我有所谓

我以为我不在乎，其实我在乎

不是看不开，只是心有不甘

为什么会在靠近终点的时候被“叮”走

难道我的每一步都是那么崎岖？

输的感觉很不好，我不喜欢

但是我相信不是所有人每次都会赢

这一圈输了，下一圈把它赢回来

我一定可以拿得起，放得下

虽然道路崎岖，前途却一定是一片光明。。。

感慨。。。

关关难过关关过，日子难过日日过。

这两句话是这两天的心情故事。

当今阶段前方的路很不明朗，但是我相信我可以征服一切的困难。

义海豪情里刘醒说过一句话，“道路是崎岖，但是前路却是光明的”。

再怎么难走的路，都一定会有到达目的地的一天。

也有朋友说过，以为开始的第一步最难，但是慢慢才发觉原来维持才是最难。

任何事，不管起头难还是维持难，只要有恒心，一切都会成功。

努力拨开眼前的乌云吧！加油！！！

当阿二当上老大。。。

哇，真是世风日下，当今的阿二真的不是盖的，千万不要小看她们。

年轻就是她们的本钱，能够把所有的男人搞的团团转，完全屈服与她们。

高招，真是高招。佩服，真是佩服。

如今的阿二不只要把你的家庭搞散，还要霸占你所有的一切。

不只是你的钱，还有所谓的名分。

从前从前的阿二是不敢出面的，因为她们知道自己的身份卑微，知道自己理亏。

如今的阿二，不只要登堂入室，还要进敬茶给祖先。

先来让死去的人认识她，再来就让所有活生生一直对她说三道四的人正视她的存在。

她要堵住所有人的嘴，公告天下，我现在就是老大，你们可以拿我怎样？？？

阿二啊阿二，不要那么嚣张嘛。我相信所有的东西都有因果轮回，种下怎样的因，就会得怎样的果。凡事都请留一线，把人逼到墙角并不是什么高尚的行为。

就让大家拭目以待这位男人和阿二的路会有多长，多么风光吧！！！

林夕。。。

看一本书能有多少体会，我不清楚。
看一本书能有多少感动，我不晓得。
但是，我知道有一些书，就像有磁铁一样，只需要略读一两页，你就会爱上它。
有的人看书，会选择他们喜欢的作者而看，有的人看书，会凭感觉而看。
对于书，我则是一个滥爱的人。
只要有一点点东西吸引到我，我就会看。
但是，最近，我发现我爱上了一个作者，林夕。
一路以来都知道林夕是一个很棒的作词人，现在才发现原来他也是一个很棒的作者。
“原来你非不快乐”和“人情。事故”是我目前拥有的两本书，如果可以的话，真希望能收集所有林夕的书。
感觉到现在的我，已经成为林夕的小粉丝了。。。

元宵节2011。。。

这十五天的龟兔赛跑，兔子跑得好快哦！

一转眼，元宵节又到来了，这意味着新年也来到尾声了。

今年的元宵节也没有的庆祝，因为又是关在新加坡的鸟笼里。

没有的看舞龙舞狮，没有烟花也没有的去文化街凑热闹。

好没瘾啊！！！

但是我知道我今晚可以做些什么了，就是打开报纸找工作。

现在已经来到倒数十四天的阶段了，如果还不加快找工作步骤，真的是要等吃西北风了。

虽然新年就快过去，但是2011年还有很漫长的日子要过，所以做任何东西都一定要加把劲了。

加油！新的一年一定会更好！！！

祝大家元宵节快乐。。。

聚会？？？

昨天在面子书看到学姐们的聚会照片，很羡慕也很妒嫉。

为什么他们每一年都可以有那么多的人露面，而我们的聚会却是无人问津？

原本算算有大概二十位朋友会出现，但是最后出现的只有十一位。

其实我应该感到高兴吧，因为有超过一半的人出现。

但是，心中难免有失落感。

都说是聚会了，聚会就是希望所有很少见面的朋友能够在农历新年，这个唯一大家都有假期的时候见个面，谈谈彼此的近况。

但是，聚会里的朋友，大多数都是每个星期差不多都会碰面的朋友，请问这种也叫聚会吗？如果是的话，那么我岂不是每个星期都有聚会？

可能有些人觉得这次见不到，下次还有机会？那么斗胆问一句，下次是何时？

每个人都有自己要忙的事，可能你们会说我和你们的身份地位不同，所以我不能替你们发言。

其实，我也不知道辛辛苦苦的安排这些聚会为的是什么。尽然每次都弄得这么失败，明年不需要再搞聚会了，累人累己而已。

如果大家想知道彼此的近况，请直接打电话给对方吧，不需要浪费时间见面却可知道彼此的近况，何乐而不为呢？？？

如果有人觉得我的话得罪了，就请原谅我吧！

我应该是更年期到了，荷尔蒙失调，胡乱说一通。。。

农历新年2011。。。兔年来了。。。

今年的全家福，爸爸偷跑回家了。。。

和新加坡姐妹的团圆饭。。。

年三十的团圆饭。。。

亲爱的婆婆和两为小公主。。。

死党的聚会。。。

我们的晚餐。。。

每一年最开心的时候就是农历新年，这个节日永远都会是我最期待的节日。

虽然每一年的节目都大同小异，但是我还是非常期待它的到来。

如果要算今年有什么和以往不同，那么就是今年我很乖的留在家守岁，我已经好久没有这么做了。而且如果要到外边凑热闹的话，也不晓得该找谁。

另一个不同的就是今年年初一晚上没有的和一班朋友一起看贺岁片了，原因是因为阿茹已经远嫁到怡保，没有人会招大家一起看戏了。其实有那么一点点的失落，因为好像没有看贺岁片，就没有那么浓的新年气息。

再来，就是到我家拜年的朋友寥寥无几了。从前从前有一大班一起来，后来就变成来来去去都是那几个每个星期几乎都会见面的死党，其它的都不知道去那里了。而且也好奇怪因为好像只有我和几位朋友会去向朋友拜年，却是没有人会来我们的家坐坐。

还有，今年出席聚会的朋友好少好少，很失望。没它的，可能大家真的都很忙。

最重要的原因也可能是朋友真的没有几个了。

年初四过后也没有什么节目了因为大多数的人也准备开工了。

今年的新年就是这样过，虽然朋友越来越少，但是亲戚方面还是那么的热闹。

最重要的就是今年大舅一家人齐齐整整的回来向婆婆拜年，相信今年的新年是婆婆最开心的。

但是我想唯一的遗憾应该是没有拍到所有人到齐的全体照，为什么我们会那么疏忽呢？？？

终于。。。

丢了，终于丢了，我终于丢辞职信啦！！！

哇，真是放下心中的一块大石头。

真的很想大声的呐喊，我就快自由啦！！！

但是回头想想，如果我不赶紧在这一个月里面找到工作，我就要吃西北风了。

真的需要祝福祝福自己。。。

今天也是农历初七，人日，祝人人生日快乐。。。

我们就是这么干脆的女生。。。

我们就是这么干脆的女生

爱就一个字，不爱就两个字

不要把所有的东西复杂化，我们要的只是明朗化

不要让我们猜，我们不喜欢这样的游戏

我们就是这么干脆的女生

一就一，二就二

不要带我们绕花园，我们没有那么多的岁月可以被蹉跎

如果没有办法面对，就让所有的过去都随风而飞

我们就是那么干脆的女生

喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢

不要拖泥带水，这不是我们的个性

如果你也不晓得怎么做，那么就什么都不要做

我们不想伤害任何人也不想把气氛搞砸

如果没有办法让所有的东西更上一层楼，那么就让所有的一切一切都回归原位，让时光回到一切都还没发生的时候。。。

回家迎兔年。。。

盼啊盼，终于盼到我回家过年的大日子啦，心情超兴奋的。
虽然这两天老天爷都不做美，雨一直不停的下，但是并没有办法让我兴奋得心情平复下来。
每一年最期待的大日子一转眼就到了，一家大小围在一起吃团圆饭的日子终于到了，这种感动是很难形容的。
祝福大家在新的一年里有个美好的开始，新年进步，身体健康，万事如意。。。

天天好天。。。

天天好天上映了第二个星期后我终于有机会观赏这部电影了。

这次不再是陪同父母亲一起看，而是和宝宝两个人去看。

天天好天和大日子是不同概念的两部戏，大日子是属于比较喜剧性的电影，天天好天却是属于比较感性的电影。

如果看天天好天之前是带着看大日子的心情去观赏的话，你必定会失望，因为你不会有那么多的欢笑，有的是流不停的泪水。

天天好天让我感到感动的地方是它让我们清楚知道亲情的可贵。

不管我们在外遇到什么大风浪，家永远是我们的避风港。

不论我们遇到多少的不开心，家人永远都是我们最佳的聆听者。

就算家人没有时时刻刻陪在我们身边，他们还是很希望知道我们周围所发生的事。报喜不报忧的习惯只会让家里的老人觉得他们自己很失败，因为连孩子的忧愁都不晓得。

我很赞同天天好天里有一句话，“父母亲只看到孩子的前半生，而孩子只能看到父母的后半生。”

父母的后半生有多长，没有人可以告知；我们的后半生有多长，也没有人算得到。

子欲养而亲不在这句话是说给那些不常回家的孩子听，不要给自己借口，永远都不要告诉别人你有多忙。忙可以是你的借口也可以是你一生的后悔。

家人没有了就没有了，亲人走了就不会再会来。

回家陪家人吃一餐饭，看一场电影不会让你不见了一半身家，就算会，也是值得的。

家人永远都不希望给孩子带来麻烦，他们常会对在外工作的孩子说没事就不用常回来，多点休息，家里没事就不需要挂心。

但是我很想请问是不是一定要等到家里有事才可以回家？如果所谓的有事就是有人离开了，那么回家的意义是什么？为的是回家奔丧吗？回家痛苦流泪责问为什么离开的人不等我们回家吗？

离开的人也算不到他何时会离开，就请大家公平一点吧！

不要让我们有机会对任何事感到后悔，做得不够。

亲情的可贵是永远都没有办法衡量的。

其实这次也很想带同爸爸妈妈一起观赏这部本地电影，但是不晓得为什么我的爸爸妈妈就是怎样说都不肯去。

有时候会觉得很奇怪为什么朋友的爸爸妈妈听到朋友要带他们到什么地方或是享受什么美食都好，朋友的爸爸妈妈一定会一同去。

我家的两位老人家就不知道为什么会那么的与众不同，不管你说带他们到那里去，他们都只会说不要，没有试过很干脆的说好。

我们又不是没有能力，为什么他们就是那么抗拒呢？

可能他们不想我们浪费钱，但是他们又可曾知道孩子会多么的伤心当我们听到他们的回绝？

如果可以的话，只想告诉我的爸爸妈妈，你们的女儿也只不过希望可以和你们一同看一场电影，一起感动，一起欢笑。

你们的女儿不是什么了不起的伟人，你们的女儿可以做的就只有这些小事，希望你们下次不会再拒绝我的小小要求。

祝福大家天天好天。。。

大手牵小手。。。

其实这篇部落格上两个星期就想写了，但是不晓得为什么会拖到现在。

上两个星期，心里一直想见到他，也不清楚为的是什么，就是想见他。

没想到，这次的心想尽然能事成。

话说当天和一班好友在地理学家咖啡馆吹水，突然间，朋友告诉我说看到我的“朋友”就在不远处。

刹那间，我愣了一下，然后就开始寻找他的踪影。

看到了，看到了。过了两年多过后，我终于再次看到他了。

其实马六甲也不是很大，就是不晓得为什么要遇到一个人也会这么难，尤其是他，可能这就是命中注定没有缘分吧！

两年多后的重遇不再是见到他一个人，他身边已经有了另一半。而且看到他大手牵小手的和他的另一半一起出现。

其实我早就知道这位另一半小姐的存在，只是从来都没有机会见到其庐山真面目。

那位幸运的女生长得娇小玲珑，五官就不是看到那么清楚，因为我也只不过是远远的眺望而已。

但是我知道她有一样东西是没有的和我比的，因为我尽然高过她。

哈哈！

但是也没想到原来他是喜欢娇小玲珑型，不是我这种牛高马大型。

不怪得我会没有机会。。。

之前知道他有女朋友时，心里不是很舒服。

原本以为这次让我看到他和他的女朋友时，我又会伤心难过好一阵子，但是出乎预料的，我尽然一点受伤的迹象都没有。

没想到我真的放下了，都放下了。

原来唯一可以让我清楚知道自己已经释放自我的方法就是让我看到他和他的女朋友在一起。真正的原因是什么我也不晓得，只是知道经过那一幕过后，所有有关他的东西都已经飞到九霄云外了，真的是太棒了！

祝福他和他的另一半可以永远相爱，衷心祝福。。。

原来。。。

原来，我一直以来都是傻瓜。

原来，我一直在被人占便宜我也从不察觉。

原来，每天都有很多的不公平在上演，却从来都不知道自己是深受其害最深的。

原来，我什么都不知道。

醒了，是时候醒了。

走了，是时候离开了。

说老实一句，在这两年半到三年的日子里，有舍有得。

看短途，我失去很多金钱上的资助。

看长远，我应该可以拿回很多倍我现在失去的。

所有的不公平就让它尽快的消失，所有不想再有瓜葛的人也希望可以尽量不用在见到他们。

所有的所有都应该结束了。。。

学会看开。。。

真的很需要学会长大，学会看开。

这两天的正能量不是很足够，一直有泄气的感觉。

虽然早就料到会有这样的下场，但是当面对时难免会觉得不开心。

尽然他们已经这样做了，我也不需要有任何的感觉。

因为始终是他们做决定，我们只能附和，没有选择。

这两天一直有句歌词在脑海里不断的重复，“心若能看开一点，路就会宽一些”。

这句歌词唱出我当下的心情，也让我放下很多，不在执着。

算了吧！咱们缘分到此，离开后就不会在后会有期。。。

给朋友的一封信。。。

亲爱的朋友，你还好吗？

对不起，请原谅我们只会问这样笨蛋的问题。

因为你一定过得不好，而我们竟然残忍的要你对我们说你还好。

真的很对不起，因为我们真的不知道该怎么关心你。

我相信你现在的心情一定是又乱又伤心，因为一定是有太多人在你身边给于不同的意见。

其实全部人都是出于一番好心，希望可以帮上一点忙，希望你不会怪罪于我们。

我不知道可以说些什么，可以帮上什么忙，但是我只想让你知道我们永远都会陪在你身边。

只要你一开口，我们就会出现。

祝福你。。。

很多的不公平。。。

这几天一直看着一个小兵在演戏，怪就怪在陪着小兵演戏的竟然是将军。

而且将军看似一只哈巴狗，跟着小兵尾巴走。

可能他们认为他们都是最佳演员，从来都不觉得被人当是小丑般看待。

我每天都在看着很多很多的不公平在上演，但是我都无能为力。

我暂时还不能做任何的反击，忍耐吧！

重生的日子就快到了，这次的离开不会让我有那么一点的愧疚，因为他们实在是太过分了。

如果将军的眼睛并不是瞎了，就是心盲了。

帮这样的一个将军打仗，等于把自己送上绞刑台，必死无疑。

没有必要再浪费我的时间，此处不留人，必有留人处。

我不会那么容易被打败的，加油！！！

学会坚强。。。

2011年的第一个部落格，写的是伤心的事。

心情到现在都还没有办法平复。

本来今天算是心情愉快的一天，因为今天早上看到了一件赏心悦目的事。

但是不到一个小时，却听到了一件伤心难过的事。

听说朋友的小宝宝好像不保了，确实的经过还不是很清楚，要等这个星期才可以了解。

但是，现在的心情很忐忑。好担心我的朋友，也觉得很惋惜。

不知道我的朋友还好吗？还可以接受吗？还坚强吗？

只想让她知道，虽然我们不能体会她的痛，但是我们是永远都会陪在她身边。

不开心的事会随着时间流去，伤口也会慢慢的痊愈。纵然伤口的裂痕不会消失，我们还是需要勇敢的走下去。

不知道是不是年纪慢慢大了，所经历的事就越来越沉重。

上天应该是在考验我们的耐力了，上天希望我们把这些难过的经历当作是一个索引，希望能帮助我们排除一切正在前方等着我们的难题。

是时候学会承受和面对难题了，我们也已经踏入三十大关了，很多的生死离别正在等着我们。

但愿正能量永远的陪着我们，让我们跨过一个又一个的难关。

祝福大家。。。活在当下，珍惜一切。。。