Monday, March 28, 2011

我的新一页。。。

终于跨出这一步了,终于可以在新的一页涂上不同的色彩了。 环境不算新,工作不算新,唯一可以算是新的就是从新调整的心态。 很多人都说好马不吃回头草,但是我却时时刻刻告诉我自己,好草不怕回头吃。 知道自己当时离开的原因,清楚了解现在回家的想法,我觉得就足够了。 现在的我,知道自己想要得到什么,想要证明什么,其它的闲言闲语就让它随风飘吧。 我是为了自己而活,为了自己而努力。 前方的路还有很长很长,劲敌也可能会在防不胜防的情况下与我较量,一定要准备随时上场作战的姿态,不可以让敌人比下去,不可以倒在战场上。 彭采君,加油!!!

短暂出走,永恒回忆。。。



我的阿公。。。



大学同学。。。



出席婚宴的我们。。。



有史以来最美的一次。。。



大学师姐。。。


加入这个社会大学差不多有六年的光景,第一次觉得离开一份工作会那么的开心。离开旧公司加入新公司之前,有一段小小的自由时间,让我可以毫无顾虑的享受我的短暂假期。 这趟的假期虽然短暂,但却过得非常的充实。最重要的就是可以和好多老朋友重逢,细说当年情,重温当年梦。这次的短暂出走真是意义非凡,不但让我感觉到和所有老朋友的心一直都联系在一起,也让我感觉到比起一直都那么的熟悉,不会因为少见面而产生隔膜。原来大家都没有彼此忘记大家,反而心里永远都保留一个老朋友的位子。真是感动,感恩。谢谢老朋友们的安排,谢谢朋友们的接送,也谢谢大家带来的欢笑。期待下一次的相聚。。。

巴厘岛之恋。。。


送给阿公的礼物,我其实也很喜欢。。。


我们的全体照。。。


扮可爱的我们。。。



市集。。。



其中一个景点。。。




拜神。。


火山。。。



浪费钱的表演。。。



夕阳。。。



悬崖。。。



巴厘岛,一个所有人都响往的阳光沙滩,度假胜地。

但是对于我来说,只不过不外如是。

不是我口气大,只是我觉得我不会那么喜欢这个地方,也觉得不会再重游这个地方。

巴厘岛所有的东西对我来说都还好,但是我不会留恋。

唯一会让我感到难忘的就是他们的食物,只有两个字可以形容,咸和贵。

一句话说完就是不合胃口,就算是他们驰名的食物对我来说也只是还好。

而且我也告诉我的朋友如果我们还得多留几天的话,我深信我一定会换上厌食症。

整体来说,我到过巴厘岛但是没有留下深刻的印象,唯一感到庆幸的就是尝试过激流,让我爱上激流。。。

生命里的惊叹号。。。

听到朋友说她爸爸和妹妹都进医院,真的有被吓到。 突然间又让我想到死亡真的离我们很近。 虽然朋友的家人只是进医院,并不是与死亡扯上关系,但是那种感觉真的让人很不舒服。 自从自己和魔鬼共存之后,对生命的看法改观了。 从原本的消极度日,到现在的尽量的乐观生活有很大的差别。 其实真真的差别也只不过是看透了,不想让自己再有任何的遗憾。 生命中的惊叹号真的是太多了,上天不会让我们的生活里缺少考验的,看的就是考验我们的是什么。 每一个考题都可以有很多的答案,就是看我们怎样做选择。 没有错于对,只有看你如何看待人生,如何享用生命。 日本大地震,何尝不也让许多人的生命出现巨大的惊叹号? 没有人会想到一个地震会引发那么恐怖的海啸,没有人会想到一霎那之间变得什么都没有。 家人没有了,屋子被毁了,留下的,只是无法抹平的伤口。这种惊叹号有多少人可以承受得住? 他们的伤痛有谁可以补偿? 奉劝所有想要自杀的朋友,请好好珍惜你的生命吧! 幸福不是必然,生命也不是偶然。有缘来到地球绕一圈,就要好好的利用,生命不可白白浪费。。。 共勉之。。。

Wednesday, March 9, 2011

说不出的快活。。。

哇,今天不知道怎样搞的,一直处在亢奋的心情。
这种心情真的很难形容,就像放监一样,得到盼望以久的自由。
可能贵公司的人会觉得我很过分,那么迫不及待的一直想离开,但是真的希望他们能行行好,尽然他们也不觉得我们有呆在这里的必要,那么就早一点放生吧,也希望他们能够早一点放我另一位同事走吧!
其实我们早走对他们来说也是一件好事,因为他们不需要每天被人在背后漫骂。
而且我们也可以积一点阴德,不需要每天诅咒他们,哈哈!!!
何乐而不为呢???

我要好好利用我这个短暂的休息期,所有很久不见的老朋友,我来也!!!

自由万岁。。。

终于等到今天了,一个甩難的好日子,一个离开的大日子。
从前离开旧公司,都会很舍不得,流好多好多的泪。
但是这次例外,不但没有舍不得,一滴眼泪都逼不出来。
可能在这里真的太不开心了,所以可以离开已经算是一件天大的好事,没有必要不开心。
虽然对未来的路也感到彷徨,但是我相信我可以做得很好,做得更好。
我相信我自己,加油!!!

Tuesday, March 8, 2011

我不配。。。

自从赴了那场白衣天使约会之后,每天都会想很多。
觉得有很多事如果再努力一点,结局有可能会不一样。
但是当我想到过后将会带来的遗憾和伤痛,我就会告诉自己必须止步。
原因只有三个字,我不配。
与其过后的遗憾和伤痛会伤人伤己,不然就为自己做一点好事,站在原地,不好前进。虽然听起来有点消极,但是我相信这是最好的选择。
其实有一件事如果这一世人都没有办法完成,我会很遗憾,非常的遗憾。
但是,如果做了过后,相信带来的遗憾会更大,更痛。所以,还是忘了吧!
不要想太多,只要记住“我不配”。。。

Thursday, March 3, 2011

赴一场白衣天使的约会。。。

一个月一次的白衣天使约会又到了,又是一个人赴约的时候。
前天的天空就像我的心情一样,有太阳,但是散发不出太阳的光芒。
相似要下雨又下不出,宛如有些东西想要爆发但又暴不出来。
每次的医生约会,医生都不会多说什么,就说你的验学报告正常,继续观察。
但是,这次的约会,医生多说了几句。
医生说我的报告显示出哪个该死的药在和我的肝内斗,而我的肝在第一回合输了,被哪个药伤了一些些。
听了过后,眼泪相似要开始在眼眶打转,但是我压抑着,我告诉自己不准流眼泪。因为这些都是预料中的事,只是一路都在等时间到罢了。
现在它终于到了,我该怎么办?我可以请它离开吗?我可以请它不要伤害我的肝吗?
我以为我去年已经遇到最倒霉的事了,但是为什么它还要跟到今年来,而且还要伤害我其它的地方?
为什么???

其实每次一个人去看医生都有很大的感触。
有时候会觉得很讽刺,因为所有和我一起排队拿号码的人都是年过半百的,十个人里面就只有一个或一个半和我的年纪相符。
我不明白为什么我会有这样的遭遇,但是我可以奈何?
责怪我的祖宗吗?没道理,因为这不是遗传病,不是祖宗留给我的。
责怪妈妈吗?因为妈妈没有把我照顾得无微不至吗?更加没有道理,因为这个病并不是我吃不饱,穿不暖而引起的。事实上我每天都吃得饱,穿得暖。妈妈也已经因为我这个病而搞得手足无措了,我还那里可以责怪妈妈呢?
那么到底是什么原因呢?我真的是摸不着头脑,猜想不到一个所以然。。。

自己常常会觉得很可惜,毕竟在这么年轻的岁月就被这种不愈之症缠上。
但是我的命里注定有这么一个劫,注定我要走这条路,那么我有选择吗?我可以说不要吗?我可以反抗吗???
看过吴若权一本书,书中说到我们应该把所有不幸的事当作一个索影,一个预言,因为它会让我在未来的路上更勇敢,因为我比任何人都更早体验生命里随时都会出现的意外。
经过这一劫,我真的可以体会到原来我们生命里的记时炸弹真的是会在毫无预防下引爆。

太多的不甘心了,也有太多的委屈无从说起。。。
书和戏常常告诉我们,对抗病魔,我们一定要保持开朗的心情,我们一定要时时好心情。
这样才不会被打败。
我也常常告诉自己,泪流干以后就不许再制造新的泪水。
擦干眼泪后就要和它死过,不可以让我的肝白白牺牲。。。