它可不可以离我远远的，我不想让它缠上。
今早，一起来的时候，感觉就很不好。
大概知道是什么原因了，因为它又来了。
脚又不是很能自然的伸展，手指又肿了，手又痛了，颈项又酸了。
风湿关节炎又发作了。。。
很没有心情，很忧虑。
为什么那么久了都不见好转？为什么每天早上都要带着战战兢兢的感觉？
我每天很怕睡觉，因为我不晓得起床后我又那里不能动。
我每天也吃得很小心，因为我不知道吃了某某东西后会不会病发。
那种感觉真的很折磨人。
你能不能想像，一个很简单的小动作；把脚稍微的提起，我却需要很大的力气才做得到。
你能不能想像，我就连五指紧握，抓紧拳头都做不到，我的拳头是有漏洞的。
你能不能想像，只要坐在地上，我就需要有东西支撑我，才可以站起来。
你能不能想像，我的脚提不起，也蹲不下去。上下巴士对我来说是一个大问题，上下楼梯更是要不得。只要稍微站久一点，我的脚也会很不舒服。
我不能叫人让位给我坐，因为没有人会让位给一个四肢健全的人。但是，他们不知道，其实我算是半个残障人士。
你能不能想像它带给我的所有不便，你能不能想像它带给我的忧愁？
你能不能想像？？？
今天早上眼泪在眼眶打转很多次，我告诉自己不能让眼泪流下来，流下来就代表我被它打垮了。
我不能认输，还没开始开战，我不能自己举起白旗。
我告诉自己这不是世界末日，我还有很多东西还没做。我必须撑下去。
但是，它是不会预约时间到来的，它要来就来，要逗留多久就多久，轮不到我说话。
我不能反抗它，我只能被它牵着鼻子走。
我不能计划任何事情，因为我不知道我的情况在下一秒钟会不会有变化。
虽然它不是绝症，但是它是永远都不会离开我的魔鬼。
从前，是我牵着妈妈的手向前走，现在是妈妈牵着我走。
从前，是我担心妈妈的身体健康，现在是妈妈每天都为我担心。
只要我一打电话回家，告诉妈妈这里不舒服，那里不舒服，妈妈就会很担心。
妈妈不知道她可以为我做些什么，陪在我身边吗？带我看医生吗？
其实，我知道妈妈也很难过。我不想让她操心，但是我做不到。
我觉得自己很没用，这么大了还要家人为我担心。
它，不来也来了；唯一能做的就是默默的忍受，默默的接受一切变化。
妈妈有一个朋友也是有这个问题，她五十岁时病发，现在六十岁，她不能走了，需要依靠拐杖。
我二十九岁病发，三十九岁时是不是也不能走了呢？
我不知道。。。
我很久没有跑了，很就没有蹲下了，很久没有做运动了；因为我有心无力，我做不到。
我很久没有吃我喜欢的食物了，从前我都会说吃了才来打算，现在我连吃都不敢吃，想也不敢想。
很多事情都改变了，我的想法，我的计划，我的喜怒哀乐；全都是因为它的出现。
很伤心，很失落，很难过。。。
写着，写着，眼泪就掉下来了。。。
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